幽默笑话

小李 你去催催崔翠翠 1、小李，没时间了，你去催催崔翠翠! 2、你这个人，一点吱吱吱明都没有。 3、《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。 4、最幸福的事应该就是：爱人在枕边，厕所在旁边吧。想上就上。。。 5、杜甫能动，李白能

1.胖女朋友：今天你吃什么的

且看污友是怎么毁三观的 1、大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗? 哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。 哦。。。 2、我：初恋是拿来练手的! 闺蜜：放屁，单身才是用来练手的! 3、据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，10%的喝水，10%抽烟，另外8

1.走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂。悄悄地对惊讶的他说：帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下!然后他愣愣地点点头。走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：哎，刚刚多谢你了我请

二货夫妻 只笑就好了 1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。 2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧? 婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。 3、老婆穿着

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。 2、婚前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧? 婚后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧。 3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两

1.首长视察 一个首长去部队视察。 同志们好! 首长好! 同志们辛苦了! 首长幸苦! 同志们塞黑了! 首长更黑! 这时首长拍拍一个士兵的胸部说：这肌肉练的挺结实啊! 士兵说：报告首长，我是女兵。 2.理由 记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学，然后就让宿舍

和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉

1、今日老师问同学们说：大家长大后想做什么? 小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献! 小志说：我要做Pol.ice，为老百姓除暴安良! 小红说：我要做一名医生，为老百姓治

1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去! 2、老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。

1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗? 小明：喜欢。 老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下? 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂!大爷，楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。 老师：你TM给我滚出去! 2、小明：老师我变个魔术给你看。 老

笑破肚子的黄笑话11 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方! 笑破肚子的黄笑话12 一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎

笑破肚子的黄笑话1 酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份

污友们太厉害,不服不行！ 1、A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么? B：叫地震呗! A：哦，怪不得日本是世界上地震最多的国家! 2、好友问我：你去过农村没? 我：去过。 他又问：那你放过牛没? 我：没。 他：你TM居然连牛都不放过!!! 我

爆囧,你是笑喷还是笑晕呢? 1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：你TM找死呢! 2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。 病人：不可能，你好胜心肯定没我强。 3、打车，等红灯的时候司机说了 一句话让我惊呆了

搞笑人才都在校园呢 1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了? 他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐! 2、老师：小明同学，你来说说吾日三省吾身是什么意思。 小明：这个三字经告诉我们古代人的养生

婚恋男女的冷幽默理论 1、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。 2、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的

上班总能遇到些坑事儿 1、女上司走过来说：你做过梦吗? 我说：做过。 她放下一叠图纸：那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。 我。。。 2、老板，我这个月一直都在公司，根本就没下过班，这工资你可得给我算上 没下班，那也就是没上班，没上