幽默笑话

二货的情人节笑话段子 1、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，谢谢你!!! 2、问：情人节没有情人怎么办? 神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个? 3、女：我和你妈同时 男：你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。 女：我和你妈今天同时要过节，你

特朗普是怎么成功的 老师大骂:王小明，明天你不用来上学了! 小明:为什么? 老师:你一头的黄毛，平常满嘴的脏话，喜欢玩弄女同学，并且经常挑衅你周围的同学，像你这些行为，将来能有什么出息! 小明:老师，你说的这些，特朗普现在还在干，人家不照样当美国总统

狐朋狗友的爆笑囧事儿 1、兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。 3000够么? 够了，谢谢，兄弟就是兄弟! 不客气，这是我应该的! 。。。 2、朋友昨天家里进贼了。。。 随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立

爆逗的老师和二货学生 1、班主任今天对我们说：我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下，又说：同性也不行! 2、初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻

爆囧,木有不撕的夫妻 1、人生许多不如意! 比如今天，在街上有个妹子只穿个内衣在表演，我就看了一下，媳妇一记耳光过来说：家里没有吗?! 我说：有，但她这款内衣比较时尚。 媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣，到家里拿衣架挂起来，让我盯着内衣看两小

逗学生很有一套的爆笑老师 1、我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。 2、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看

二货男女笑爆你 1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。 2、男：你变了!你真的变了! 女：我那里变了? 男：你变得比以前吃得更多了! 女：我是不是又胖了? 男：不是，你是吃饱了称的。 3、男：我

万不可惹火小姨子 媳妇看小姨子和我走得近，就连跟男朋友的私密事也跟我说，便叫我和她保持距离。媳妇将令我自当严守，不想却惹得小姨子不高兴了，天天跟我过不去。 这天，这死妮子围着我的西装转了两圈，当晚，我就为了西装扣子上缠着的几根秀发，给媳妇写

天冷,搞笑咱也玩冷的 1、杨永信，打一办公用品。电脑 2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。 4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行?! 5、所谓婚姻，大概是。。

1、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里，路口等你!今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。 2、双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就

总能给你最痛的意外 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办? 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以

让男人飙泪的老婆 1、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!! 我。。。 2、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：还能用么?不能用的话我就换个新手机。 呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

爆逗男女,不笑不行哇! 1、一女修手机，维修人员看了看说：这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。 于是她换了个男朋友。。。 2、她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释

年过的确实很Happy 1、这个春节我总是被人打得流口水，因为对方用的是色香味俱拳。 2、宇宙不爆炸，床都懒得下，地球不重启，别想我早起;风里雨里春节里，都在被窝里。 3、有个叙利亚朋友，今天跟我说：你们年初一的凌晨，把我吓得呀，屋外噼里啪啦的，飘着

搞笑在校园,乐的一塌糊涂 1、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：呔，哪个傻B站门口呢? 这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。 2、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任

校园笑段一小串 1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~ 2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

很够劲的辣语谈生活 1、重感情的人，每次拉完屎都要回头看一眼。 2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。 3、胖子相亲成功的比例非常低，这大概就是人们常说的重在参与吧。 4、婴儿可能觉得这个世界是声控的

给我讲点限制级的故事吧 给我讲点限制级的吧。 晚上，父亲和儿子睡觉。 儿子说：爸爸你给我讲个故事好么? 父亲:恩 那我开始讲咯哦! 儿子：好的。 父亲：从前有1只青蛙。 儿子： 爸爸，能给我讲一个童话故事么? 父亲： 恩，可以。从前有一个带着皇冠的青蛙...

搞笑二货,逮着笑猛搞 1、老张啊，我知道你唱歌唱的好，但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊! 2、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。 3、约炮的分类：喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮

总是给你最痛的意外 1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办? 准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。 2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以

1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。 2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

爆逗,好玩更好笑 1、闺蜜问我：A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别? 我说：你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。 2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。 3、同学聚会，坐我

高冷逗句,冷的够劲 1、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。 2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。 3、时间过得太快了!转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。 4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影? 5、有很

经理和老板的搞笑糗段 1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。 我：别开窗户雨都进来了。 经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗? 我。。。 2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了! 老板娘笑着说