幽默笑话

学渣搞笑,得给100分 1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学

二货爆笑,表情都不够用 1、A：明天小明结婚你去吗? B：我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的? 2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。 3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好

爆笑内涵帝,绝B没救了 1、男：喂? 女：喂，我想告诉你我怀孕了! 男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系! 女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你! 2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待要十分熟， 我挺纳闷

爆笑冷人的考场和课堂上 1、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。 我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的

爆囧,夫妻的小日子过的真醉人 1、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么?我怕疼。 老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了? 2、

为了吃,吃货们一直都很拼的 1、年轻人盲目喜欢大海，40岁以后喜欢内陆湖，五十岁喜欢河流，老了以后喜欢矩形的池塘，鱼池，澡堂，海底捞。。。 2、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说：先生，请问您吃饱了吗?我们要打烊了。

冷爆,脸不由衷的就笑抽了 1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。 2、刘姥姥进大观园嘀，老年卡。 3、过完忙碌的一天，拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是手机。 4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长

家中有笑段,给你开开心 1、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：这zz是啥意思啊? 老爸和我异口同声的来了句：智障! 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。 2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字

把快乐分享给大家，也是消除寂寞的一种方式!出国留学网小编整理了一些内涵段子，欢迎查看! 搞笑篇 1、 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚地说：我走!车不要了! 2.一领导

1、再过几天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：。。。。。。。。。。。。麻烦让一让。。。 2、临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。 当天提供：陪吃饭，陪唱歌

1、我：老公，以后我会努力赚钱养家，别让我生孩子了，行么?我怕疼。 老公：行，那咱领养一个。领养个18岁的。 我想逗逗老公，故意说：咱俩25岁结婚，领养18的，不是等着我出轨么? 老公搂着我的脖子笑道：谁说是领养儿子了? 2、买了新手机，壁纸是儿子的萌照

算命的活儿真不好干 最近无所事事，在网上看了几天算命的电子书，觉得这玩意就是连懵带骗，赚钱很容易。于是，我在路边摆了一个算命的摊位。 昨天，有个小伙子来算命，小伙子问我:大师，现在有两个女人，一个胖，家里有钱，一个瘦，家里没钱，我选哪个? 我信

搞笑聊男女,逗你笑嘻嘻 1、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴!!! 2、当扣子离开了衣服，才知道什么叫做依赖;当衣服失去了扣子，才懂得什么叫陪伴。 3、长得好看身材好的人的人生真的像开挂一样! 4、当脑子里在放烟花，

快要情人节,逗B们先行动了起来 1、再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我房间那么小会堆不下的! 万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。。。 哎呀，我好紧张!都不敢往

爆笑,还是孩子们好玩啊！ 1、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。 随后听到有个男孩说：玩半天了到底啥时候该我出轨呀! 2、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟! 侄子听后，迅雷不及掩耳

有槽就吐,活的更快活 1、装有钱人的最佳方法：装穷。 2、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。 3、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。 4、遇到最恶心的一件事莫过于抠了

校园段子闪亮亮,学生搞笑忙 1、如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上! 2、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。 3、我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了!

爆冷,停不下来的尴尬 1、男：你喜欢我吗? 女：不喜欢。 男：太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。 女。。。 2、朋友问我，如果人身上有一个按钮，一按就会忘记所有的事情，你会不会按? 我说这不是按不按的问题，应该是咦，这怎么有一个按钮，一按。。

蹲完坑不要相亲 我要给大龄单身狗们一条忠告，相亲的时候千万不要蹲厕所，我是有切身体会的，昨天，三大爷给我介绍了一个女朋友，我去相亲，去的比较早，女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑，时间长了，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了，

跪搓衣板强身健体 老师：小明，你爷爷做什么的? 小明：运动员.... 老师：你爸呢? 小明：也是运动员... 老师：哦，他们都从事什么运动呀? 小明：跪搓衣板! 老师：什么，跪搓衣板也是运动吗? 小明：是啊，听爷爷爸爸说跪搓衣板可强身健体，爷爷今年都80岁了还

局长儿子懂的多 小学课堂上，老师在讲文明礼貌 老师:小朋友们，遇到熟人我们怎么打招呼? 局长儿子举手道:老师，这要分情况的，如果熟人是男人，要表情严肃的说，我给你安排的工作完成了没有;如果熟人是女的，只要拍一下她的屁股就行了，我爸就是这么干的! 老

膝盖按摩器 男：老板，你这有膝盖按摩器么? 老板：膝盖按摩器?没听说过，做什么用的? 男：按摩膝盖的.... 老板：你膝盖有什么问题? 男：隔三差五的就痒痒.... 老板：什么样的你能说说么? 男：就是***这个样子的啊... 老板：尼玛，搓衣板啊，有...有.....

老婆有当老师的潜质 我发现，我老婆有当老师的潜质，原因如下， 一，老师经常惩罚学生说，不会，罚你写5遍;我老婆经常对我说，今晚，你至少啪五次。 二，老师安排学生打扫卫生:把地扫干净，黑板擦干净;我老婆也经常安排我劳动:先做饭，再拖地，然后擦桌子，

打死方向盘 女同事借我车练车，虽然有些不舍得，但是还是借给她了，我坐在副驾驶，到了拐弯的地方，我喊道:打死方向盘 女同事蒙逼的看着我，我又说一遍:打死方向盘，快 我话音刚落，只见这二货女同事一边拍方向盘一边骂骂咧咧的说道:打死你，打死你