一个女人的出轨自述:出轨偷情能体验不一般的性高潮

女人出轨

  也不知过了多久,光盘放完了。

  我木木地站起来,关掉电视机和VCD机,把光盘依旧放回原处,清理好了一切,确信小兰他们回来后不会发现什么了,这才回自己的房间。

  把自己放到床上,却一点睡意也没有,刚才的许多镜头还在眼前晃悠,那些消魂的声音还在耳边回响,我知道自己的身体在渴望什么,我抚摩着自己,像一条湿润的鱼躺在沙滩上,翻来覆去。我想像着自己的老公,一会儿却又发现自己面对的仿佛是碟片里的那个男人……

  也不知过了多久,就在我渐渐平息下来快入睡的时候,听见外边的门响了,小兰他们回来了,听见他们轻手轻脚地去洗脸刷牙,然后两人小声说笑走回他们的卧室。

  我的房间紧挨着他们的大卧室。我的房门没有关紧,而他们的房门也没有关紧。不一会,我就听见了他们房间的响动:床的响声,喘气声,呻吟声……

  碟片里的镜头又在我眼前闪现起来……

  那一夜,我无法入睡。

  第二天早晨我起的很晚,自由职业者小兰起的比我还晚。不过人家是心满意足的酣睡,我却是躁动难眠的迷迷糊糊。她先生早就去上班了。

  等小兰庸懒地从床上爬起来,见了我的样子,有点吃惊,说:你怎么了?精神这么不好。

  我苦笑,说:老毛病了,可能这几天有点累,上火了。

  小兰开我玩笑:想老公了吧?哪儿上火了?

  我假装恼羞成怒,做势掐她。小兰却把我抱住按到了沙发上:说实话,你跟你老李怎么样?

  我说:能怎么样?过日子呗,挺好的。

  小兰说:你老实交代,我说的是你们的那个,好不好?

  我说:你胡说什么呀,那有什么好不好的。

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  小兰说:嘿,比上学时还封建,咱们李老师好福气。在外企这么多年,没有一点进步,没有个情人什么的?你这么漂亮,是咱们当年的班花,就没有老外追你?

  我推开她:你变态啊,想什么呢。老李这人你又不是不知道,多好啊。别说没有,就是有人追,也不可能啊,我们结婚这么多年,孩子都这么大了。

  小兰说:谁让你们当年迫不及待,一毕业你就结婚就要小孩呢。不过也好,早要小孩早利索,我们也准备要孩子了,想想都觉得麻烦。明年有了孩子还得让他妈来看。

  当天下午,我坐飞机回到了北京。在飞机上的三个小时,我迷糊了一会,可好像还做了个噩梦:我跟小兰的先生躺在他们家的大床上……小兰破门而入……

  这是个星期六。回到家里,先生和孩子都很高兴。吃完饭,我早早就打发孩子上了床,自己洗了澡,就催促先生。他居然有些不情愿地放下手里的书本,磨磨蹭蹭地洗了一通,才来到卧室。我虽然等得有些不耐烦,但渴望早冲淡了不快,我压抑着急切的心情,尽可能让自己表现跟平时一样。

  先生趴到了我身上,慢里斯条地进入了我的身体……我好像从来没有如此真切地感觉到他的一切,也从来没有想到自己竟然对性有如此的渴望……我不由自主地紧紧抱着他,紧紧地用身体挤压他……可他还是像往常一样,没一会儿就趴在我身上不动了,喘起了粗气。我甚至觉得这次比以往的时间还要短。

  过了一会,先生说:你今天有点怪,挺想要的。

  我说:人家出差这么多天,你就不想啊?

  他说:想啊。当然想你啊。

  又过了一会儿,他起身下床,说:你先睡吧,我这么早睡不着。我再看会儿书。

  我说:没事,你去吧。

  其实,我也睡不着,莫名其妙地伤感。

  我先生姓李,是我大学时的老师。那时的他,风华正茂,风度翩翩,他是我们班的辅导员,给我们上哲学课。康德、黑格尔、尼采、老子、庄子,他口若悬河,如数家珍,经常让我们听得如痴如醉。他上课从不点名,但每节课都爆满,到考试时也不要求学生死记硬背,大家写写论文即可过关。他在学生中很有人缘。我们这些学生经常找机会去他家,有时还在他家蹭饭吃。

  但是,他妻子跟他的关系并不和谐。据我们多方打探得知,他妻子是他的大学同学,两人原来也是夫唱妇随,琴瑟和谐,但后来他妻子耐不住大学校园的清贫,一心要去闯荡大千世界,去做“万元户”(这是那个时代富翁的通称)。几经斗争,李老师在校园里坚守他的哲学,师母则去了海南。

  我们这些喜爱李老师的同学对此很是义愤填膺。我最后“舍身而出”,“牺牲”自己的色相,填补了李老师床头的空白。1992年,我拿到大学毕业证后,就与李老师举行了婚礼,此事在同学中传为佳话。我成了新一任师母。李老师大我8岁,那一年他30而立,我是22岁的大姑娘。

  现在回头看,当年我们的感情是纯洁的。我喜欢他的书卷气质、渊博的学问、风趣睿智的谈吐、白净的皮肤、高挑的身材,甚至包括那副厚厚的眼镜片,我也喜欢我们把家安在我喜欢的大学校园里。我出身于知识分子家庭,物质欲望并不强烈,我喜欢家里四壁都是书架的那种感觉。我的这一切,也都是李老师所喜欢的,我们的结合是幸福的。

  女人出轨自述:钱与感情的取舍

  我结婚已经两年了,和男友相恋两年两年,快结婚时,我结识了我的一个客户,我们很谈得来,一来二去,他要求见面,我没有拒绝,他当时不远千里来找我,后来,我们发生了关系,当时我被他深深的吸引,加上我和老公相处的时间久了,难免有烦感。我甚至有放弃结婚的念头,可想来想去,为了不让父母操心,我还是如期的结婚了。

  我的老公是一个普通工人,家境贫寒,为人处事不错,对我也很好,可是,我却一直希望自己能嫁一个经济条件不错的好男人。本以为结婚以后,我和那个他就不要再联系。可是,因为工作,他也一直联系我。我们就这样联系着,他在我工作中给于很大的帮助,也因婚后的平淡,我不知不觉陷入了迷雾。

  我和他每月见一次面。每次我们都很释放自己。(我和老公的性事不太和谐)。我忘不了和他的缠绵。他也一样。可每次,我看见自己的老公,我心里都很愧疚,觉得自己很恶心。很对不起他。无数次我想坦白,我们离婚。

  可是话到嘴边又咽下。他很爱我,我知道。可是那个他对我的工作是支柱,也很志同道合。我真的难以取舍。所以,我活在内疚之中。

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