冷笑话

超冷气死老师的大学校园笑话 超冷气死老师的大学校园笑话 1。高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：同学们声音小一点!一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦!老师无语。 2。高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要

1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。 2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？ 结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。 3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫

1、家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧! 男友：为什么啊? 我：那样我们就可以永远在一起啦。 男友：不行，拉出来怎么办? 我。。。 2、A：借我点钱。 B：? A：借我咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚。 B：为什么? A：你妹怀孕了。 B：尼玛。。。 3

1、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。 2、室友：我今天晚上不打算睡了。 咋了?想临阵磨枪? 什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完! 卧槽!明天都要考试了，TM还急着看那个? 没法子啊，我爸说了我考

精品冷幽默笑话，又冷又搞笑! 精品冷幽默笑话，又冷又搞笑! 1、爸爸：房间里好冷

1、一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。 我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。 2、一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去

1、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 2、今天老婆拿条裙子问我：看我给孩子买的裙子好看不。 我说：可是老婆

诗王是谁 诗王是谁 诗仙是谁? 答：李白。诗圣是谁? 答：杜甫。诗鬼呢?答：李贺。那诗王呢?众人默然旁边一过路的脱口而出：谢逊

1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛

1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。 我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼：她是浪得虚名! 2、生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚

关于蚊子的短冷笑话 关于蚊子的短冷笑话 1、有一天，两兄弟在睡觉 弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～ 哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来弟弟真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了 2、蚊子飞到熟睡

关于马的冷笑话 关于马的冷笑话 从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只海马! 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成河马。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的

1、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如虽然我男人没钱，但是很专一，这是个典型的病句，正确的表述是我男人很专一，因为他没钱。 2、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。 3、最现实的爱：我想有个家。 最本能的爱：老鼠

1、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。 2、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。 3、

婚前婚后冷笑话 婚前婚后冷笑话 介绍 煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：羞死人了，听说他最喜欢把生米煮成熟饭...... 拍拖 睿睿对男朋友摊牌：一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的...但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊! 求婚

1、气温骤降，得了重感冒，发烧39度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我：艾玛，外面冷死了，还是你暖和。。 2、某人每次带老婆出来的时候

1、今天领导问我有驾照没? 我说有。 他又问有车开吗 ? 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏

1、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办? 我回复：多喝点热水，好好照顾自己! 2、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。 媳妇回了一个

1、买了条皮裤，穿上美美哒! 楼下刘大娘见了我问：丫头你不在原来的公司上班了? 我回：上

1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。 有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢! 2、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。 我上前问道：高几? 他脸一红说：

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。 美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。 美女走后。就听另一个哥们说：兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不! 2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判

差异 老师 同事女儿高中，暑假请一老外做家教，说好一课时45，每天两课时。 一个月后，老外放下两千七百块钱说：非常抱歉没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，这就当我请你女儿做家教吧。 家长 上学的时候被叫家长，怕被打，就从学校门口花50

幸运 今年是苹果最爽的一年，因为不管iPhone 7有什么小毛病，iOS 10卡顿、机子发热、电流声等，都不重要，只要不爆炸就行了。 策划 因担心三星将对未来一年全球所有爆炸事件负责，is策划破坏三星生产线。 差距 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了