搞笑段子

和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉

夫妻爆笑,过的不是日子是段子 1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。 我去。。。好深的心机。。。 2、媳妇问我：如果我和别人打架，敌人送美女

同事间的爆囧笑段 1、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：快点，快点! 我说：别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀! 同事的脸一红走开了，也不催了。 2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，

1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。 2、刘姥姥进大观园嘀，老年卡。 3、过完忙碌的一天，拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是手机。 4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！ 5、张学良将

1、一家三口逛商场，老妈买了件zz牌的上衣，回来的出租车上，妈妈问：这zz是啥意思啊？ 老爸和我异口同声的来了句：智障！ 。。。。连出租车司机都差点笑喷了。。。 2、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：搓背套餐68元。 女

冷如寒潮,这波段子冻人的狠呐 1、还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。 2、如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么?杀猪刀说。 3、唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 4、

春晚、春节的幽默笑段 1、为什么春晚都是男男合唱? 因为今年是基年。 2、春满乾坤福满门，老娘就是不嫁人。 天增岁月人增寿，老子就当单身狗。 3、这届导演厉害，今年春晚前四个小品讲得其实是一部戏：年轻时，冒着戴绿帽的危险，外出打拼，结果找了份不太好

逗B与手机的搞笑段子 1、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊! 2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是

1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘 2、本周重要的三件事： 1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2.考完试别

1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？ 她说：又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现

1、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？ 她说：又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现

1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我小叔，你看这个能买东西吗？ 我假装很认真的说：能啊！楼下超市就能用。 然后他小手一挥说到：那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！ 我。。。 2、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料

快过年了,春节段子抢先到 1、春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌。。。 2、昨天我们公

考试和放假的搞笑段子 1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映 类型：国产、惊悚、悬疑 导演：教育局 编剧执行：各任课老师 主演：学霸 客串演出：学渣 武术指导：亲爹亲娘 2、本周重要的三件事： 1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为

1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？ 他答到：天热了！酱包挤不干净。 2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？ 农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？ 记者：棕色的吧。 农夫：一天也就几升奶

1、洋装虽然穿在身，我心依然是想裸奔。 2、生日Party上，我偷偷的给自己许了个愿，不知道能不能实现？毕竟是别人的生日。 3、有人说，希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人，我劝你们趁早打消这个念头，不要以为修订法律很简单。 4、我以为女神拒绝我是

1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。 2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。 3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要

1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。 2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？ 结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。 3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫

1、上班期上班期间无聊给老婆发短信：被领导训了，想杀人。老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。我说：虎毒不食子。老婆：我让你扔了，又没让你吃了。 2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。 3

国足又一次毫无悬念的输了。 在国庆假期结束的前一天输球，给国人本来略显沮丧的心情又增添些许秋霜。 幸亏，还有段子手的存在 1，如果从1990年起您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票银行理财?别逗了，还有什么事情比国足稳?不

人的一生，有一半是在讲段子中度过的，另一半是在听段子中度过。 但是，段子和段子之间也是有差别的。有人说段子刚一出口，生殖器满大街乱跑，猥琐至极，不好笑反而尴尬，可有的人却把段子说得清新脱俗、貌美可人、回味无穷。 金庸曾这样评价蔡澜的段子：他

老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开.

别问我最近混得怎么样，自己看吧!副标题 看我的水上漂副标题 好不容易自摸一把，还不敢胡副标题 孩子，你是有多饿?副标题 后面的简直闪瞎眼副标题 你们真是来学习的么副标题 哥们这是举出内伤了副标题 敬业的精神